Что лучше: принимать или отдавать?

Портал знаний о Жизни

Главный СМЫСЛ «чувствования» этого баланса — сохранить отношения. Любые отношения, где нарушается баланс «давать-брать», постепенно разрушаются. И чем больше «весы» перевешивают в одну сторону, тем быстрее разрушаются отношения.

«Давать» и «Брать» можно разное:

  • физическую помощь, заботу, деньги, знания и опыт (здесь всегда сразу понятно кто берет, а кто дает);
  • время и внимание (один слушает, а другой говорит ему о своих проблемах — кто берет, а кто дает? Правильно, дает свое время и внимание тот, кто слушает.);
  • сочувствие, любовь, уважение, понимание и принятие (тут тоже все просто, например, кто понимает другого и принимает все как есть — тот отдает);
  • любые другие потребности человека;
  • благодарность (искреннее чувство благодарности — это «отдавание» и оно тоже может уравновешивать дисбаланс, а значит помогает сохранять отношения).

Как соблюдается баланс «отдавать-принимать» в отношениях мужчины и женщины?

Мужчина — дающий, а женщина — принимающая, разве не так нас учили? Где же здесь равновесие, взаимность?

На самом деле «мужчина — дающий, а женщина — принимающая» — это касается в большей степени физического (физической защиты, материального обеспечения). А что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина — отдающая, а мужчина принимающий.

Это и уравновешивает баланс давать-брать в семье. Психологическая ответственность женщины — это забота о том, что чувствуют все члены семьи, включаяя её саму.

Так же, как ответственность мужчины — это забота о том что кушают, где живут и как развиваются все члены семьи включая его самого.

Для тех кто не хочет лезть еще глубже, просто перечитайте предыдущий текст и вспомните, как это происходит в Вашей жизни. Где Вы нарушаете равновесие (больше берете или больше отдаете).

Для тех, у кого остались вопросы о балансе в других сферах жизни семьи, изучите что означают семь энергетических центров человека (чакр) и соответствующие им семь типов отношений, только прибавьте к этому знанию еще одно: У мужчины и женщины от природы заложено соблюдение баланса, т.к. функции чакр чередуются. У мужчин первая отдающая, а у женщин — берущая (это о физической заботе и обеспечении, помните?). Со второй чакрой все наоборот. И так далее они чередуются. Примерьте это к своей жизни.

Видео лекция ректора Института Христианской психологии протоиерея А.В. Лоргуса о балансе «отдавать и принимать» в том числе в супружеских отношениях:

Видеозапись о балансе «брать-давать» с семинара Берта Хеллингера:

Почему вам стоит больше отдавать, чем брать

Каждый из нас сталкивался с какой-либо неоднозначной ситуацией в жизни, когда необходимо принять решение: как поступить — в ущерб себе или другим? И в такие минуты, возможно, вы говорили себе: «Почему это я должен думать о проблемах и сложностях других людей? Ведь они обо мне и моих проблемах не задумываются?!» А ведь и вправду, сходу логические причины, побуждающие думать о других больше, чем принято по принципу выгоды, найти сложно 😉 но они есть!

Когда ловят раков, их бросают в ведро и не накрывают, так как в этом нет нужды. Как только какой-нибудь рак достает до края и пытается вылезти, другие начинают цепляться клешнями за его ноги и хвост и затягивают обратно. Так они целенаправленно не дают друг другу освободиться и избежать смерти.

То же самое происходит и в человеческом обществе… Многие успешные люди в качестве одного из советов по саморазвитию говорят: если желаете изменить себя и свою жизнь — начните менять свое окружение. Когда человек попадает в окружение людей, которые более успешны и превосходят его в чем-либо, он, чаще всего, начинает прилагать усилия, чтобы подняться до их уровня.

Для совершенствования и изменения своей жизни важно избавиться от тех людей, которые, как  раки в ведре, тянут вас назад.

Также очень важно иметь живой пример, на который вы будете стремиться походить! С младенческого возраста копирование других людей — наш основной способ учиться и, став взрослыми, мы продолжаем использовать копирование, как один из основных способов совершенствования себя.

Таким образом, если вы в какой-либо ситуации думаете: «Раз окружающие не думают обо мне и моих проблемах, то и я не буду!», — вы сами «засовываете себя в ведро к ракам»! Глядя на других людей, которые действуют только на основе эгоистичных мотивов, руководствуясь только личной выгодой, вы опускаетесь до их уровня и мешаете себе «вылезти из ведра, полного раков».

Начните сравнивать себя с самим собой! Стремитесь стать лучше, чем вы есть сейчас.

Чтобы этого достичь, необходимо постоянно стремиться сделать больше, чем вы делали до этого, проявить свои добродетельные качества с более чистыми помыслами, без эгоистичного желания личной выгоды.

Я не имею ввиду, что вы должны снять последнюю рубашку и отдать ближнему… Просто начните жить на пике своих возможностей, отдавайте столько, сколько можете на данный момент, вне зависимости от того, сколько получите взамен.

Вторая причина отдавать больше, чем брать — это освобождение себя от долгов. В жизни каждого из нас были случаи, когда нам кто-то помог, а мы не успели отблагодарить, или когда по отношению к кому-то мы поступили не совсем хорошо и даже откровенно плохо. Но время ушло, и мы уже не можем исправить ситуацию, отдать этот долг, попросить прощение, сказать спасибо или оказать ответную услугу…

Начните совершать добрые поступки, мысленно посвящая их всему человечеству, своей духовной традиции или конкретным людям, которым вы уже по каким-то причинам не можете сказать «спасибо» и «прости». Пусть ваше добро найдет их в этом мире (или в другом) и подарит немного тепла и света.

Такое посвящение добрых дел другим, позволяет вам простить себя и дает моральное право избавиться от психологических долгов перед этими людьми, а также, если вы верите в карму, не нарабатывать новых кармических счетов.

То есть вы продолжаете жить, платите по старым накопившимся долгам за эту и предыдущие жизни, а все новые добрые дела посвящаете другим людям или Традиции, что постепенно делает вас свободными от пут колеса перерождений.

Ведь мы отрабатываем не только плохую карму, но и хорошую, и, соответственно, не нарабатывая новую плохую и хорошую карму, мы освобождаем себя.

Такой подход к своим поступкам подарит вам ощущение внутренней свободы. Вы сможете принимать решения с более ясным сознанием и легким сердцем, это поможет вам мужественно следовать зову своего Духа и быть счастливее на своем Пути.

К тому же, внутренняя улыбка, адресованная  всему миру, сделает ваши поступки душевными, а это каждый из нас чувствует на подсознательном уровне. Вокруг вас будет разливаться свет и тепло, которое согреет и вас, и окружающих. И, конечно же, в таком случае и другие люди будут относиться к вам со всем теплом и добротой, на которые способны 🙂

И третье: очень важно избавится от обыденного мышления, основанного на выгоде.

Ты мне — я тебе, и давай посчитаем, — может, ты мне еще сдачу должен… Такой образ мыслей вносит свои негативные коррективы в наши поступки, и мы начинаем жить наполовину, делаем меньше, чем можем, делаем хуже, чем хотели бы, и постепенно становимся неудовлетворенными своей жизнью из-за собственных дурацких принципов.

Мы живем в социуме и участвуем в экономических отношениях, нам необходимо есть, одеваться и кормить семью, потому, конечно же, мы вынуждены думать об определенной выгоде.

Но каждый раз, служа другим людям, мы можем стремиться делать немного больше, на столько, на сколько это в наших силах и текущих возможностях.

Это меняет мышление, делает его открытым и позитивным, а стремление к выгоде уходит на второй план!

Если вы способны сделать добро, не думая о своей выгоде, не пряча что-то про запас (речь о том запасе, с которым вы можете расстаться без значительного урона для себя), то даже самая малость, подаренная другому человеку, обернется великим добром. Ведь в конечном счете важен посыл, с которым вы даете что-то миру, а не величина ваших текущих возможностей.

И, конечно же, многие слышали, что чем больше вы даете окружающим, тем больше вам возвращается назад. Но это не означает, что подарив 100 долларов, вам нужно ждать 1000. Во-первых, ожидание «воздаяния за труды» снова привяжет вас к выгоде, а во-вторых, стоит учиться жить свободно, без ожиданий, взращивая в себе мужество принимать жизнь и ее перемены такими, какие они есть.

Если вы отдаете с правильным, бескорыстным настроем сердца, то свет, который рождается внутри вас в результате этого поступка, сделает вашу жизнь счастливее. Вы получите отклик от Мира другой «валютой», которая намного ценнее материальных выгод.

Успехов вам на Пути и крепкого здоровья!

Автор Михаил Польшин

Посмотрите еще:

Отдавать или получать — как стать счастливым

Древние медики знали, что в основе многих болезней и жизненных проблем — лежит корысть, скупость, и жадность.

Другими словами – желание получать и потреблять, при этом ничего не отдавая взамен.

Налицо – нарушение в обмене энергиями.

А обмен энергиями – это основной принцип гармонии и счастья.

Отсюда вывод – чтобы быть счастливым человеком, нужно контролировать свой энергообмен.

Нужно понимать, чтобы что-то получить в этой жизни – нужно что-то отдать.

Мир – как зеркало. Чем больше отдаем, тем больше получаем.

Кто отдает — к тому возвращается, да еще и в большем объеме.

Кто только потребляет – сам себе перекрывает канал для будущих поступлений.

Все по-честному. Никто никого не обманывает.

Все в Мире есть энергии. У каждой энергии есть своя частота вибраций.

У обиды, злобы, любви, радости, прощения, приобретения, хороших событий, плохих событий, конфликтов, травм, аварий, любовных встреч, победы, триумфа, экстрима – есть своя частота.

Согласно одного из Законов Вселенной (Закона Притяжения) – сходные частоты притягиваются.

Будучи на высоких частотах, человек осуществляет набор энергии, будучи на низких частотах – расходует энергию.

Энергия человека увеличивается, когда в жизнь человека входят — любовь, благодарность, прощение, благотворительность, бескорыстная помощь другим, и т.д.

Человек сильно теряет энергию при — обиде, злобе, ненависти, ревности, страхе, презрении, отвращении, корысти, скупости, жадности, и т.д.

Имея позитивные мысли (высокие личностные вибрации) с сильными положительными эмоциями и чувствами (амплитуда личностных вибраций) – человек, как магнитом, притянет очень быстро в свою жизнь хорошие события и приятных людей.

Имея же негативные мысли (низкие личностные вибрации) с сильными негативными эмоциями и чувствами (амплитуда личностных вибраций) – человек, как магнитом, притянет в свою жизнь плохие события (травма, болезнь, авария, потери, конфликты, и т.д.) и плохих людей.

Все по-честному. Никто никого не обманывает.

На чем человек концентрируется, то и притягивает в свою жизнь.

Внешний Мир лишь реагирует на внутренний Мир человека.

Для того, чтобы иметь много энергии, и в конечном итоге – быть счастливым человеком, старайтесь свои вопросы:

«ЧТО Я БУДУ ИМЕТЬ»

МЕНЯТЬ на вопросы:

«ЧТО Я МОГУ ДАТЬ ОКРУЖАЮЩИМ ЛЮДЯМ ИЛИ ОБЩЕСТВУ»

Для многих людей эта схема – непонятна.

Она станет понятной позже. Ближе к концу жизни и сразу после нее.

Но если ее применять, то жизнь человека начнет меняться в лучшую сторону.

Количество проблем – будет уменьшается.

Походы к врачам, психологам, и целителям – сокращаться.

Кроме указанного выше, энергию частично можно повысить:

  • Дыхательными упражнениями;
  • Нахождением на природе;
  • Нахождением в красивых и любимых местах;
  • Смехом, улыбками, радостью;
  • Бескорыстной помощью другому человеку;
  • Здоровым питанием;
  • Сеансом хорошего массажа;
  • Контрастным душем;
  • Хорошей и любимой музыкой;
  • Хождением босиком по земле;
  • Любовью, благотворительностью, благодарностью, прощением;
  • Звуком, колокольным перезвоном.

А теперь запомните, что у вас будет забирать энергию:

  • Корысть, жадность, зависть;
  • Недовольство судьбой;
  • Требования к жизни;
  • Концентрация на прошлом с негативной окраской;
  • Страх, раздражение, уныние; 
  • Злоба, гнев, ревность;
  • Преследование эгоистичных целей, которые несут благо только для вас, но не приносят пользы ни другим людям, ни обществу;
  • Бесцельное существование;
  • Обиды, эгоизм, тщеславие;
  • Переедание и употребление в пищу вредных продуктов;
  • Курение, наркотики;
  • Обвинение и критика себя и других;
  • И т.д.

У каждого из нас есть выбор:

  • нести свет, заботиться о других, приносить счастье и радость окружающим, помогать, любить, благодарить, прощать, и т.д.

либо:

  • обижаться, считать, что вам все должны, жаловаться на жизнь, требовать от жизни, завидовать, ревновать, гневаться, обвинять, критиковать, бояться, жить только для себя, и т.д.

При втором раскладе, независимо от того, сколько у вас денег, и какие у вас возможности, вы не будете получать радости от жизни.

И с каждым днем ваша энергетика будет уменьшаться.

Рано или поздно вы дойдете до момента, когда поймете, что в своей жизни что-то делаете не так.

Начнете искать специалистов и крутые методики, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Но должны понять – нет универсальных методик, а есть вы, и ваш подход к жизни.

Не существует универсальной таблетки для счастья, а есть работа по изменению себя и своего ЭГО.

Сможете поменять свои мысли, чувства и эмоции. Сможете почистить свой фильтр в подсознании (убеждения, ценности, миссии, верования, установки, и т.д.) – получите результат.

Не сможете поменять свои мысли, чувства, эмоции, почистить свой фильтр в подсознании, будете как всегда считать себя умнее других — изменений не произойдет.

Но в любом случае — это ваш выбор. И опять же – все по-честному.

Задайте себе вопрос: «Я несу свет в этот Мир или поглощаю свет?»

и вам многое станет понятно.

Отсюда выбор и решение, что лучше – ОТДАВАТЬ или ПОЛУЧАТЬ !!!

Что лучше в отношениях с мужчинами – отдавать или получать

Не менее часто можно услышать, как люди с жизненным «опытом» эту добродетель пытаются еще и усилить, уверенно настаивая на том, что научиться нужно, в первую очередь, отдавать. А только потом получать.

И то молча, без просьб и только в том случае, если человек сам посчитает нужным вам дать. Дескать, вот тогда и только тогда вы получите желаемое заслуженно и искренне.

Читайте также:  Группа muse и ее творчество на английском

Но по факту это становится игрой в одни ворота.

Женщина-солдат

На самом же деле большое количество русских женщин – это альтруистки от природы, многие из которых, к сожалению, еще и затюканы в семье.

Среднестатистическое воспитание маленькой девочки не делает ставку на различие гендеров, а потому малышка зачастую растет как солдат на поле боя, где другие солдаты-мальчики составляют ей равноправную конкуренцию.

«Докажи, что ты лучшая», «Покажи, что ты можешь», «Никогда не сдавайся», «Если не ты, то тебя» – эти и подобные им установки считаются уже нормой для девочек.

С одной стороны, это, безусловно, правильно, это стимулирует правильное отношение к конкурентной среде в жизни, учит побеждать и в дальнейшем дает возможность занять по праву свое место под солнцем.

Да только при этом получается, что ту же самую модель поведения женщина переносит и на личные отношения, потому как не понимает, а как можно существовать иначе.

Даже все ее действия и манипуляции при общении с мужчиной больше имеют интуитивный характер.

Лидерские качества и амбициозный настрой невероятно сложно тормозить, когда ты попадаешь из среды рабочей в атмосферу семейную.

Привычка делать все самостоятельно, не просить никогда и ни о чем, а плюсом еще и испытывать неловкость в момент, когда тебе помогают, заставляют женщину в большей степени всегда отдавать в отношениях, нежели получать.

А вот получать становится неловко: «Да не стоило» и «Это лишнее», «Я бы и сама справилась» и «Зачем ты так тратился»…

Искусство получать

Естественно, что далеко не все женщины страдают от чувства вины, получая безвозмездную помощь. Всегда были и будут «чайки», которые всегда не прочь и выхватывают добычу еще на стадии до того, как мужчина только подумал.

Но все-таки на практике получается, что большинство русских женщин совершенно не умеют со спокойной душой принимать от мужчины помощь или больше – испытывают чувство унижения, если приходится партнера о чем-либо просить. Вот и получается, что «унизительно просить» превращается в монотонное «сама сделаю», причем постоянное.

Со временем даже самый достойный и порядочный устает предлагать и получать отказ, а потому просто принимает ситуацию, когда женщина и рулит сама, и пашет сама, и кредиты с ипотеками с детьми на шее в промежутках между кастрюлей и сковородкой – и все сама.

И когда мадам очухается и поймет, что на плечах груз становится уже фактически неподъемным, а язык уже на спине от лошадиной перегрузки, – вот тогда уже просить будет не то чтобы поздно, а скорее бесполезно. Потому как привычка не помогать уже сформировалась у мужчины и проросла корнями в прошлом.

Учиться просить и уметь принимать в наше время амбициозных людей становится настоящим искусством. Двадцать первый век – это поразительная ловушка для женщины.

Ведь, с одной стороны, от нее требуется иметь стальные зубы для профессиональной хватки, а с другой – она может испытывать давление общества. За просьбы о помощи женщин часто обвиняют в меркантильности и алчности фактически на ровном асфальте.

Правда, делают это обычно те эгоистичные особи, которые сами совершенно не привыкли помогать. Это стандартный принцип слабости – «обвини другого в собственных недостатках». Уметь этому легко противостоять и при этом не испытывать чувства вины – это тоже большое искусство.

Но и этому искусству можно также научиться, ведь получать на самом деле настолько же важно, как и возможность отдавать. А может, даже еще важнее!

Получать или отдавать? Что для счастья нужно?

БРАТЬ И ПОЛУЧАТЬ, ИЛИ ОТДАВАТЬ И ДЕЛИТЬСЯ?

Все очень любят рассуждать, и поучать на тему «как важно уметь отдавать и делиться».

Нам с самого детства внушают, что умение делиться- залог любви окружающих и жизненного успеха. Мы настолько в это верим, что затем всю жизнь стараемся убеждать себя, что умение отдавать гораздо важнее, чем уметь принимать.

На самом деле, если мы действительно хотим в этой жизни пользоваться многими благами, то умение принимать, играет не менее важную роль, чем умение отдавать.

Все те, кто учит нас отдавать и делиться, на деле являются принимающей стороной.А вы понаблюдайте за теми, кто поучает отдавать и делиться. Сами они, сильно отдают что либо,просто так,бескорыстно?Я, лично, с таким феноменом не сталкивалась.

В этом есть логика, если все будут принимать, то кто же отдавать будет?

Всю жизнь нам промывают мозги, что хороший человек, это тот, кто больше отдает. Что давать и делиться- это долг каждого порядочного человека, а получать и стремиться к получению- это стыдно.

А еще, много в последнее время появилось писателей на тему: «Чем больше отдаешь, тем больше получаешь», мотивируя тем, что успех и благосостояние в этом мире- ничто, по сравнению с отдачей.

Потому, что отдавая, ты просто автоматически приобретаешь шанс, что-нибудь получить. Может быть, когда нибудь, потом.

При этом, сами писатели-учителя не обнародуют, что они сами отдают на деле, куда отдают, и в каком количестве.

Меня забавляет одна мулька, в ” меценатском” стиле, когда слышу, что спонсоры посчитали нужным, остаться анонимными.

Еще одна басня на тему: « Помогай чем угодно, но денег не давай».А почему? Выходит что, все, чем мы помогаем друг другу, не имеет ценности? И только деньги чего-то стоят на самом деле?

Вообще, все вот это напоминает чью-то идею, активную и направленную работу, через массовую пропаганду.

Миллионы людей только и делают, что отдают, не получая ничего взамен. Все это лицемерная ложь!

На этом держится целая система обманщиков, для которой важно, чтобы дающих всегда было больше, чем получающих. Если этот баланс нарушится, то система рухнет и утратит возможность грабить и обирать миллионы доверчивых людей.

Согласитесь, что многие из вас, чувствуют себя счастливыми, когда отдают, и неловко и стыдно, когда нужно получать. Все это, воздействие данной пропаганды.

Надеяться на процветание, но при этом стыдиться получать- это все равно, что пригласить к себе желанного гостя, запереть двери, перед самым его носом, на все замки, а потом удивляться и горевать, почему же он не пришел.

А вы как считаете?
http://sdelkassoboi.com/?p=482

Один из важнейших законов — Баланс между Брать и Давать

Экология отношений: В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом

Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, что такое расстановки и какие законы в них действуют. Но я не упомянула один важный закон.

Потому что о нем хочется сказать  отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой  любых гармоничных отношений.

И любые сложные  отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом  для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь.

В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе.

И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими.  В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст.

Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода.

И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы.  Он просит, требует,  обижается, злится…  Если ты не готов отдавать что-то,  то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз  (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс.  Важно брать все то, что  нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские.  Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто  «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать — куда отношусь я, что я делаю, а чего — нет.

Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.

Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.

Как измерить «больше» и «меньше» — в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.

Везде ли возвращать плохое и нормально ли это?  С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе.

Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно.

В ответ на минутное невнимание — на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.

Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям. опубликовано econet.ru

Жертвуешь собой? Никто не ценит? Баланс принимать-отдавать

Жертвуешь собой? Никто не ценит? Баланс принимать-отдавать

Недавно клиентка жаловалась, что она много делает для семьи и родственников, старается, «выворачивается наизнанку», а они её не ценят. «Хоть бы раз помощь предложили!» — возмущается клиентка.

Спрашиваю: «А вы их просили о помощи?» Клиентка, удивленно: «А что, они сами не видят или не знают, что мне нужно помочь?» Примерно так думают люди, которым тяжело просить о помощи и принимать ее.

Читайте также:  Нет ничего круче, чем delta для преподавателей

Они готовы жертвовать собой, отдавать все свои силы, в надежде получить отдачу. Но попросить открыто о помощи не могут.

Недавно клиентка жаловалась, что она много делает для семьи и родственников, старается, «выворачивается наизнанку», а они её не ценят. «Хоть бы раз помощь предложили!» — возмущается клиентка.

Спрашиваю: «А вы их просили о помощи?» Клиентка, удивленно: «А что, они сами не видят или не знают, что мне нужно помочь?» Примерно так думают люди, которым тяжело просить о помощи и принимать ее.

Они готовы жертвовать собой, отдавать все свои силы, в надежде получить отдачу. Но попросить открыто о помощи не могут.

В своей жизни и в своей практике я часто вижу, как женщины устраивают себе жизнь для других, как делают других самыми важными, а себя задвигают на задний план. Что такого с ними происходит, что они делают, как себя ведут, что оказываются в такой ситуации? За последние годы я нашла несколько механизмов. И один из них – это нарушение баланса принимать – отдавать.

Любовь не возможна без близости между партнерами, без понимания того, чего ты хочешь, без смелости быть собой рядом с партнером, без умения брать и давать. Умение брать и давать — это основа любых отношений и любви в том числе. Причем, важно обладать именно обоими навыками.

Бывает так, что человек не способен принимать то хорошее, что ему дают или предлагают. Он пугается, напрягается, смущаются и рефлекторно отказывается. Порой, даже не успев подумать.

«Нет, спасибо» — это частые слова, которые можно услышать от людей, не способных принимать.  Они беспокоятся, что если примут то, что им дают, то будут что-то должны.

Они не верят, что им могут давать просто так.

Кроме того, если человек не способен брать, то препятствием могут быть установки типа «стыдно», «не скромно». Помните, как в детстве многих из нас учили отказываться, когда нам что-то предлагают, объясняя это тем, что предлагают нам просто из вежливости. А соглашаться – это не скромно.

Я помню, как на праздновании 8 марта всем женщинам, которые были в компании, подарили цветы. И когда праздник заканчивался, родственница предложила мне забрать ее цветы, просто потому, что ей далеко ехать и она не довезет их в транспорте. Я с удовольствием согласилась.

А потом получила обвинения в нескромности и вообще нахальстве ))

Вырастая с такими установками, человек не способен принять любовь. В разговорах или в своих мыслях он просит «вы только мне дайте любовь, и тогда я буду каждый день ее есть большой ложкой». Но если такого человека угостить шоколадкой или подарить цветочек просто так, то сразу возникает куча смущения или «а что я буду должен в ответ?».

Масса людей, не умея принимать заботу, внимание, подарок и т.п, лишают себя удовольствия. И как следствие — не могут получать любовь. Что же мешает? Отсутствие любви к себе. Уверенность в том, что я этого не достоин. Если человек не любит себя, то за что его будут любить другие? А если у него нет любви к себе, откуда у него возьмется любовь к другому?

У меня была приятельница, которая не умела принимать. Я много раз хотела ей помочь по-дружески, предлагала свою помощь, когда она жаловалась на усталость и на то, что не справляется. Однако, она боялась быть обязанной и всегда отказывалась. При этом продолжая уставать и обижаться на близких, за то, что не помогают и не ценят.

А вот еще пример: жили-были мама и сын – «потребитель». Сыночка уже к пенсионному возрасту приближался. Семьи так и не завел, в профессии тоже не далеко продвинулся, зато бухал регулярно и о «вечном» размышлял.

 А престарелая мама все рубашечки ему стирала, да о помощи мечтала. И ныла, как ей тяжело. Ныла, но продолжала стирать, убирать и обслуживать. «Ну он же мой сын, мой ребенок, как же я могу этого не делать» — так она говорила.

А речь ведь о том, чтобы помощи попросить, а если не поможет, то себя поберечь, чай не девочка уже.

Жизнь для других может происходит еще и из религиозной установки, что нужно собой жертвовать, всю себя отдавать, ничего не требуя взамен. И тогда будет мне счастье на том свете. Такая психология жертвы получается. Чем больше я страдаю, тем более вероятно, что счастье будет потом. Я ничего не имею против Бога, но вот религия с ее догмами и нормами мне далеко не всегда понятна.

Вторая проблема — не умение давать то, что нужно партнеру. Обычно мы даем то, что считаем важным для себя. Но не задаемся вопросом, а как мы можем порадовать другого человека? Дать ему не то, что было бы хорошо для меня, а то, что было бы хорошо для него.

Для этого нужно или спрашивать, что он хочет или наблюдать и понимать, а что же порадует того, кого я люблю. Но самое главное, нужно заметить, что перед нами другой человек, с его особенностями и желаниями, а не наша копия.

Парадоксально, но люди очень часто не замечают этой разницы.

На мой взгляд, любовь — это обмен. Мы что-то хорошее даем партнеру и что-то хорошее получаем от него. И если какой-то из этих навыков (принимать или отдавать) отсутствует, то обмена не происходит. И любовь не случается ((

На сегодня все ))

Oksana Kalaganova 

Можно ли отдавать свои вещи чужим людям или лучше не надо?

Добавить в избранное

Как поступать со старыми вещами, можно ли отдавать свои вещи или приобретать бывшие в употреблении, как это правильно делать? Действительно, на вещах, которыми мы пользуемся, остается часть нашей энергии, часть нашей хорошей или плохой кармы, и, передавая их другим людям, мы можем отдать и «часть себя». Так что же делать?

Вещи можно и нужно отдавать, особенно если вы ощущаете их излишек. Это действительно освободит место для нового и, конечно же, даст много других бонусов.

Вопрос остался открытым – как именно это сделать правильно? Так вот, если вы действительно решили убрать в шкафу или в доме и передать то, что оказалось либо лишним, либо не дающим вам больше энергию, либо тем, чем вы не пользуетесь больше года, то при передаче этих вещей следует заодно освободиться от трех эмоциональных привязок:

• к самой вещи, • к человеку, которому вы отдаете эту вещь,

• к своей роли «хорошего человека».

Заметьте: вещи мы, как правило, отдаем людям, которые находятся в чуть худшем финансовом положении, чем мы сами. И я верю, что каждому из нас не хотелось бы «перемешиваться» с этими людьми энергетически, то есть давать им вещь, а взамен брать у них то, что привело их к такому результату. Поэтому поговорим о правилах безопасности при передаче вещей.

Правило первое

Это просто вещь, а не часть меня. Когда вы сложили куда-то то, что намерены отдать, просто закройте глаза и «перережьте пуповину» с этой горой вещей. Это просто материя, просто вещи. Вы уже взяли от них то, что надо, и теперь они нейтральны.

Передайте другому человеку нейтрально заряженный пакет, будто он чей-то, будто вас просто об этом попросили.

Если же среди вещей есть любимые, которые жалко (и, кстати, которые мы порой «занашиваем» до недарительного состояния), то их дарить нельзя! Именно на таких вещах остается очень много «нас». Их нужно сжигать.

И вообще, то, чего жалко, дарить нельзя! С этим сразу уйдет часть вашей силы, а если и спустя время вы о своем подарке жалеете, то продолжаете «сливать» в никуда свою энергию.

Правило второе

Мне без разницы, к кому эта вещь попадет. Здесь есть два важных момента: не ждать благодарности в любом виде за вещи от того, кому вы решили их отдать или уже отдали, и ни в коем случае не жалеть этого человека.

Запомните: если мы ждем благодарности, даже бессознательно, то по сути мы ее покупаем – за вещь. В этом случае практически всегда в ваших с этим человеком отношениях возникают некоторая натянутость и неудовлетворенность.

Что делать? Создавать отношения до дарения подарков, видеть благодарность и любовь этого человека в повседневных действиях, работать с собой – осознавать свою ценность для других людей.

Пока не почувствуете, что в отношениях это есть, – воздерживайтесь от «подарков» такого рода или же дарите анонимно, но помните о первом и третьем правилах. Если же вы жалеете человека, то следует знать, что жалость отнимает силу у того, кого жалеют.

Эту силу получим мы, вопрос только, какого качества? Ведь бедность – это тоже карма, а мы можем взять часть ее, и притом «сильную» часть! Задумайтесь! Когда отдаете что-либо – увидьте этого человека успешным и сильным, представьте, что у него получилось то, что он хочет, и отпустите вещь (см. первое и третье правила).

Правило третье

«Хороший человек» – это не профессия и не состояние. Это правило – одно из самых сложных для усвоения. Ведь нам не так-то просто отпустить от себя мысли о сладкой роли «хорошего человека». Ведь если я отдал свои вещи, которые заработал потом и кровью, значит, я – хороший человек.

По это причине некоторые отвозят вещи в церковь, так как здесь сразу втройне хороший человек… Но помните, что раз вы хороший человек, значит, вы почти святой и вам уже ничего не надо – не надо здоровья, успеха, путешествий, денег, любви и т.п.

И чем дольше вы хороший человек, тем дольше стоите на месте в развитии и наработке нового.

Как избавиться от этой роли? Есть два пути – легкий и не очень. Легкий путь – это поменять мотивацию, перевести фокус внимания с «хорошего человека» на «ко мне придет/приходит новое, желанное».

 В этом случае, когда отдаете вещи, проговаривайте про себя: «Пусть придет новое на это место».

 Не очень легкий путь – это отслеживать себя, «регистрировать» без оценки те ситуации, где возникает желание почувствовать себя «хорошим человеком».

Очистка вещей от своей или чужой энергетики

И напоследок – медитация-ритуал с вещами (неважно, отдаете вы, отдают вам или вы покупаете что-то в секонд-хенде).

Положите вещи перед собой, можно в пакете или стопкой, в очерченном пространстве и форме. Зажгите рядом свечу – пусть горит (если это аромасвеча или аромапалочка, еще лучше).

Закройте глаза, настройтесь на эти вещи. Прочувствуйте и почувствуйте их перед собой (понаблюдайте за своими чувствами). Представьте, будто на вещах есть дымка или пелена. Мысленно соберите ее руками в шар.

Если вещи ваши – заберите шар себе, вдохните его или вложите внутрь себя. Если вещи чужие – мысленно бросьте/переместите его за пределы своего помещения с намерением, чтобы шар дошел до хозяина, или с мыслью «вернись к своему хозяину (своим хозяевам)».

Повторите это несколько раз, до ощущения, что вещи полностью освободились от вашей (или другого человека) энергии. Если вы носили одежду недолго – нужное состояние наступает после первого раза, если долго – требуется проводить «очистку» несколько раз (как минимум трижды).

(2

Как правильно отдавать и получать

Просмотров: 17789

05 июня 2014 г.

Поделиться статьей с друзьями

Научиться как правильно отдавать и получать – великое искусство.

Мужское и женское… получать и отдавать…

Все в нашей Вселенной подчиняется закону дуальности… мужское и женское, получать и отдавать, черное и белое, хорошее и плохое… Где начинается первое и где заканчивается, переходя в свою противоположность – вопрос не имеющий ответа.

Очень важно найти грань, так называемый баланс между отдачей и получением.

Конечно если мы будем говорить об идеальной способности к любви, о безусловной любви в её чистом виде, когда чем больше отдаёшь, заметьте, искренно отдаёшь, по-настоящему, действительно ничего не ожидая взамен, тем больше её становится внутри, то тут неуместно говорить о балансе отдаче и получении… Хотя, конечно, чем больше мы искренно отдаём, тем больше мы и будем получать. Но думаю здесь есть небольшой подвох.

Многие ли из нас действительно способны искренно и по настоящему отдавать?

В идеальном проявлении любви, в её чистом виде, радость приходит уже тогда, когда даешь и отдавая с любовью, навряд ли вы будете опустошаться. Делая что то приятное близким, вы сами получаете от этого удовольствие. Такая любовь возможна только в том случае, когда открыт внутренний источник любви и человек питается своим собственным источником.

В этом случае мы не зависим от любви и внимания других людей.

К этому, конечно же надо стремиться, в этом и есть цель духовного развития… Но, к сожалению, в реальности таких людей единицы. Большинство из нас живет в режиме дефицита любви. Не только живут, но и родились в этом же режиме и всё своё детство провели в нехватке любви и внимания.

Поэтому мысли, что я излагаю в этой статье, относятся к нашей реальности, когда собственно, все мы находимся в дефиците любви, в той или иной степени.

Поэтому женщина должна уметь, распределять свои способности отдавать и получать.

Знаете какой самый верный признак, что у человека нарушен баланс энергии — это депрессия, лишний вес, подавленное настроение, усталость, болезни. Все эти признаки говорят о том, что человек отдает свою энергию, но не восполняет её запас.

Внутренние источники энергии не открыты, а из вне не происходит пополнения. 

Женская энергия по своей природе направлена на отдачу через заботу, порядок, оказание помощи, эмоциональной поддержки, через выражения соей любви и признательности.

Женщина по своей природе склонна заботиться о других больше, чем окружающие заботятся о ней — это её природа и естество, но мы то очень сильно сейчас отдалились от природы и не пытаемся к ней приблизиться.  Многие не умеют черпать энергию из пространства, не умеют контактировать с природой, нет связи не с собой, не с природой.

Читайте также:  Как развивать навыки говорения (speaking skills development)

Поэтому и не хватает энергии, если её нам не возвращают окружающие нас люди.

Если вернуться к женской способности заботиться о других в условиях дефицита, то женщина заботясь и отдавая свои силы близким — детям, мужчине, не получая обратно энергию от них, вскоре начинает чувствовать усталость и недовольство. Она не чувствуя отдачи от других, не видя благодарности, хорошего к ней отношения, не чувствуя, что её усилия ценятся окружающими людьми.

А ещё если и вместо благодарности, она встречает грубое и неуважительное отношение, то её энергетическое поле, её внутренний энергитический баланс сильно страдает.

Если женщина всё время отдаёт больше, чем получает, то это приводит к усталости, болезням и депрессиям, как компенсация за потерянную и не восполненную энергию.
Хотите знать, что происходит с вашей энергией в отношениях? Записывайтесь на мой Бесплатный онлайн вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.

Женщине нужно понимать и чувствовать баланс между отдачей и получением.

Ей нужно найти в себе грань, когда эти две составляющие единого процесса – отдавать и получать, будут уравновешенны.

Многие женщины настолько привыкли отдавать, что совершенно не умеют получать. Когда кто-то делает для них что-то, они сразу же хотят отдать больше, отблагодарить. Если не могут этого сделать, чувствуют неловкость.

Если в их жизни появляется мужчина способный к отдаче, то они не готовы принимать его деньги, подарки, заботу о ней, хотя в душе именно об этом и мечтают.

Как же рождаются эти способности — получать и отдавать?

Способность к принятию, получению дарит отец своей дочери, если у девочки были хорошие отношения с отцом, он баловал её, относился с любовью и восхищением, то девочка не будет испытывать трудностей с принятием любви, нежности и заботы.

Через отцовское отношение к девочке, заботу, любовь, потакание её желаниям, в пределах разумного конечно, девочка учится принимать любовь, учится тому, как позволять себя любить мужчине.

Также в этой способности – принимать, немаловажную роль играет отношение мужа, её отца, к своей жене и то как её мать принимает от отца знаки его внимания и не только от него. Как у её мамы развита способность принимать.

Если мама в детстве учит девочку, что ничего не приходит просто так, за все в жизни надо платить, то в этом случае, конечно женщине будет трудно принимать.

Очень часто, когда муж дарит жене дорогие подарки, она вместо восторга и сказанного от души слова: «Спасибо», начинает говорить: Ну зачем ты потратил деньги? Зачем купил цветы, они же скоро завянут? Могли бы эти деньги потратить с большой пользой.

Это означает одно, что женщина не умеет принимать и не умеет быть благодарной.

Если девочка будет видеть такой пример, то и в будущем она скопирует эту же модель поведения.

Отец девочки должен быть щедрым и дающим, внимательным, добрым и нежным в отношении дочки и жены, он должен любить мать своей принцессы, и относиться к ней, как к королеве, и боготворить её.

Только так у девочки будет формироваться правильное отношение к тому, что ей будет дарить и давать мужчина.

Она не будет стесняться, не будет чувствовать себя недостойной, не будет чувствовать себя обязанной отплатить сразу же. 
Она будет воспринимать знаки внимания и последующее ухаживание  как то, чего она достойна. Важно ещё при этом быть благодарной, а не воспринимать всё как должное и само собой разумеющееся, путая это с тем, что она достойна лучшего.

Благодарность — это уже способность отдавать. Почему-то многие женщины считают, что отдавать нужно что-то конкретное — заботу, действия и совершенно забывают про простые человеческие эмоции.

Иногда сияющие от радости глаза будут гораздо большей отдачей, чем приготовленный ужин. Искренно, с радостью благодарить — это тоже отдавать. 

Способность отдавать рождается через любовь к себе и принятия себя.

Этой способностью наделяет женщину мать. У матери девочка учиться принимать свою женскую роль, учиться любить себя. Через отношение мамы к ней, через отношение отца к жене у девочки складывается представление о Женщине.

Она будет либо любить, гордиться быть Женщиной, либо будет стыдиться и стесняться себя и своего тела.

Если женщина изначально наполнена любовью к себе, она принимает и любит себя безусловно, то она будет способна любить других людей, у неё внутри будет достаточно любви, чтобы она могла делиться ею.

Через безусловное принятие мамой, у девочки рождается способность — отдавать. Только наполненный человек изнутри любовью будет способен к настоящей отдачи.

А если нет, то все другое суррогат — «Быть хорошей», вовсе не означает быть способной отдавать.

Приготовить ужин с любовью или приготовить потому, что так надо, обязанность, которой научила мама, разве это одно и тоже? Украсить красиво тарелку, стол или бросить усталое: Ужин на плите… Разве одно и тоже?

Все, что делается с любовью сильно отличается от обязанностей и супружеского долга. 

Вот так в тесном переплетении мужского и женского рождается способность будущей женщины давать любовь и принимать её.

Как же эта способность формируется у мальчика? 

У мальчика – глубокое принятие себя и своей мужской природы рождается через его отношения с отцом и отношение матери к мужчине.

Если отец всё время будет недоволен сыном из за своих комплексов, будет его критиковать и посылать ему посыл, что сын недостаточно хорош, то в будущем у этого мужчины будут проблемы с отдачей, он будет неспособен отдавать, считая в глубине своей души, себя недостаточно хорошим. При такой позиции он будет стремиться только получать доказательства того, что он хороший.

Из-за страха потерпеть неудачу, он будет избегать отношений, где нужна его отдача или будет стремиться паразитировать в отношениях, только получать, не имея возможности и способности отдавать, он не будет успешным в работе.

В силу своей работы, я очень часто я встречаюсь с ситуацией – мать души не чает в сыне, относится к нему с любовью, и он чувствует своё принятие и воспринимает свою мужскую природу… Всё бы хорошо… если бы его мать относилась точно также к его отцу.

Отец, к которому плохо относиться жена уже “ущербный” в глазах сына. Как бы мать хорошо не относилась к сыну, у него будет внутри себя “ущербный” образ мужчины. Он не сможет с любовью и гордостью принять свою мужскую природу.

При таком  воспитании мальчик получает двойной посыл – мама его любит и принимает, но она не принимает, не уважает взрослого мужчину в её жизни, её партнёра.

В этом случае у мальчика может формироваться установка, что любовь женщины можно получить, оставаясь послушным ребёнком.

Такие мужчины в будущем могут строить свои отношения по типу – “мать – сын”, оставаясь инфантильным и неспособным нести ответственность за женщину и семью.

Если у его матери существует внутренний конфликт с мужчинами, то это уже закладывает почву для конфликта у мальчика с его внутренней мужской частью, что нарушает развитие способности давать.

Такой мужчина в жизни будет настроен только на получение, он не будет способен отдавать в отношениях, отдавать заботу, материальное обеспечение, отдавать свои чувства и нести ответственность.

Его внутренний датчик будет настроен только на получение, и соответственно такие мужчины не добиваются успехов.

Все во Вселенной подчиненно закону дуальности, все явления имеют свою противоположность.

Мужское и женское начало содержат обе способности отдавать и получать. Мужское начало отдает свою энергию через свою увлеченность и страстность, через целеустремлённость и напористость, через действия и деятельность.

Если мужчина увлечен делом и поглощён им, он будет успешным и сможет материально обеспечивать семью. Но ему обязательно нужно получать энергию, от женщины через её любовь, заботу, уважение к нему.

Но если вдруг такой мужчина будет один, без женщины, то уважение со стороны других и его признания за его деятельность ему будет достаточно для поддержания нормального энергетического баланса, но его сердце и душа будут закрыты, радость  в его доме будет редким гостем, ну а уж счастье и вообще не будет заглядывать. И так мужчина через увлеченность и страстность отдает энергию, для баланса достаточно уважения за его заслуги, т.е через уважение он получает энергию.

Если мужчина прикладывает усилия для достижения цели, но не добивается признания и уважения, он несчастный мужчина, он теряет свою мужскую энергию.

Женщина обычно свою энергию отдает через заботу о мужчине, через свои эмоции к нему, через свою увлеченность им.
Если женщина не получает от мужчины материальной отдачи, не чувствует заботы о себе, уважения, то она будет разрушать себя на тонком плане.

В отношениях женская природа изначально настроена на отдачу. 

Во влюблённости женщина отдает свою энергию через свою физическую страсть, старается во всем заботиться о мужчине и конечно же не скупится на эмоции. Если мужчина не способен к отдаче, то вскоре женщина истощается.

Почему раньше проституткам запрещалось целоваться с клиентами, потому что поцелуй – это дорога к сердцу.

Если проститутка влюбиться, то она начнёт отдавать свои эмоции мужчине и будет терять свою энергию, в этом случае мужчине нужно будет жениться на ней, чтобы восстановить баланс, начав заботиться о ней, как о своей жене.

А в таких отношениях – тело, деньги – как ни странно энергетический баланс в равновесии.

А многие женщины, не относящиеся к категории проституток, не имеют энергетического баланса в норме. 

А почему? Потому что отдают больше, чем получают, не видя от мужчины ни денег, ни заботы, ни бережного и нежного отношения, ни даже элементарной человеческой благодарности. И такое отношение к ним не останавливает их расходовать крупицы своей энергии.

Они всё также превозмогая усталость продолжают заботиться и любить…

Любовь к себе дают родители одного пола с нами.
У девочки через мать, через принятие матерью своей женской роли, через любовь отца к матери рождается любовь к себе и к своему полу, рождается способность любить и отдавать.

У мальчика через отца, через принятия отцом своей мужской роли, через любовь матери к отцу рождается любовь к себе и способность отдавать – любовь, заботу, деньги.

Умение принимать любовь и заботу дают нам родители противоположенного пола.

Через отца, его щедрость и внимание к дочери и своей жене, у девочки рождается способность получать и принимать любовь.

Через мать, её любовь и принятие, у мальчика рождается способность получать и принимать.

Самый глубокий конфликт у девочек бывает с матерью, думаю именно этот момент является самой распространённой проблемой женщин.

Женщины отдают любовь и заботу, не имея любви к себе!!! Поэтому и нарушается энергетический баланс, поэтому все время приходится следить, кто кому сколько дал и сколько получил.

Отношения сейчас у многих пар строятся по принципу: “Ты мне, Я тебе”! Плохой принцип, но уж лучше такой, чем: ”Я все время тебе, а потом болезнь”!!!

По крайней мере, в первом соблюдается принцип справедливости.

В самом начале этой статьи мы начали говорить о том:
Как правильно отдавать и получать?

Как вы уже поняли, если у женщины существует внутренний конфликт с отцом, то у неё будут проблемы с получением.

Конфликт с матерью рождает проблемы с отдачей. Помните, отдача “просто так” или в расчете на получение любви – разные вещи.
Внутренний мир многих женщин настроен больше на отдачу, в надежде получить любовь, в результате чего женщина, находясь в постоянных отношениях, начинает чувствовать усталость и раздражение.

Женщине очень важно установить баланс между отдачей и получением.

Установить четкие граница, где начинается её забота о других и где она заканчивается, и начинается забота о себе или наоборот.

При установлении четких границ и ясного понимания, как и что хочет женщина в её внутренний мир приходит покой и порядок.

Если мужчина вам не даёт, то что вам надо и вы чувствуете как теряете свою энергию. Вариантов несколько: 1. Занимаетесь своим духовным развитием и через несколько лет откроете в себе внутренний, собственный источник любви. 2. Перестаете отдавать свою энергию в отношениях, так по крайней мере убережете себя от последних потерь и находите дело, где сможете получить необходимую отдачу.

3. Находите мужчину, с которым будете чувствовать равновесие в обмене энергиями и будет соблюдаться Принцип Справедливости.

Женщины, как правило бояться устанавливать границы, бояться тем самым нарушить существующий порядок или расстроить мужчину, потерять его.

Женщины боятся заявить о своих желаниях.
Парадокс в отношениях заключается в том, что как только женщина перестаёт давать слишком много в отношениях, начинает понимать свою значимость, чувствовать уважение к себе, мужчина с такой женщиной начинает больше отдавать сам.

В задачу мужчины входит уважать эти установленные женщиной границы и соблюдать их.

Тогда у женщины не будет накапливаться усталость, она не будет чувствовать себя использованной, непонятой и несчастной.

Женщине нужно выкинуть из головы иллюзию, что мужчина в состоянии позаботиться о ней, в состоянии понимать вклад женщины в отношения и при этом ценить всё это и быть благодарным.

Мужчина всё это воспринимает как должное, ему и не в домёк, что его позже ждёт эмоциональный взрыв с упрёками в его равнодушии и непонимании.

Помните – любые отношения, это улица с двусторонним движением.

Пересмотрите свои позиции в отдаче и получении.

Сделайте правильные выводы и внесите гармонию в баланс получения и отдачи.

Приглашаю Вас на свой
бесплатный вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной

Понять, что происходит с вашей энергией в отношениях поможет мой

16 декабря в 20.00 Мск. состоится другой
бесплатный вебинар: Как наладить свои отношения с мужчиной.

Мира, любви Вам и благополучия.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Ссылка на основную публикацию